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Pareja situaciones especiales

 

 

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Trabajo realizado sobre Psicoterapia de la Salud".

Título: La pareja en situaciones especiales.
Autor: Maldonado Abascal, G.     gustavomal6@hotmail.com 
Resumen:
  Dentro del encuadre de psicoterapia de la pareja y relacionado con problemas de comunicación y problemas familiares, en este trabajo se realiza un comentario y resumen del libro:"La pareja en situaciones especiales" compilación de José Navarro Gongora y José Pereira Miaragaia (Editorial Paidós). En el mismo se realiza un estudio sobre diversas situaciones especiales en la pareja: parejas del mismo sexo, violencia física, violencia sexual, infidelidad, ruptura, ... , así como las características y tipo de intervención en cada uno de los casos.
Palabras clave: psicoterapia, terapia de pareja, situaciones especiales, homosexualidad, violencia, infidelidad, crisis, comunicación.

  


LA PAREJA EN SITUACIONES ESPECIALES.

PAREJAS DEL MISMO SEXO.

Características de las relaciones de pareja.

Las características de las relaciones de pareja del mismo sexo son, de una forma general, las mismas que las de cualquier pareja. La única diferencia con respecto a las parejas heterosexuales es el apoyo social por parte de la familia, que es notablemente menor en parejas homosexuales.

La pareja se inicia y se desarrolla en ausencia de modelos de rol socialmente establecidos para la relación.

La falta de modelos culturales para estas relaciones hace que las parejas tengan que definir sus propias reglas, roles, expectativas y metas.

En cuanto a la dinámica encontramos:

* Parejas que se estructuran al menos en parte, en función de roles de género (masculino - femenino). Los roles establecidos para las parejas heterosexuales se usan como modelo para las relaciones del mismo sexo.

* Otras que siguen un patrón fundamentado en las diferencias de edad entre sus miembros. Las características fundamentales como en toda relación asimétrica (adulto - joven), que las reglas, las iniciativas y el poder lo tiene uno de los miembros, en este caso la persona de mayor edad.

* El tercer modelo, que parece ser el mas característico actualmente entre los más jóvenes, está basado en las relaciones entre pares y de amistad. Las relaciones se fundamentan en compartir y en el hecho de ser igualitarios en estatus, poder y reparto de responsabilidades, y por lo general, ambos suelen ser similares en edad y características socioculturales.

En cuanto a las normas sexuales, podemos hablar de:

- Parejas cerradas: En ella la exclusividad sexual es considerada un valor fundamental en la relación, mientras que la no exclusividad en motivo de ruptura al ser percibida como infidelidad (característica en parejas lesbianas)

- Parejas abiertas: en ellas, cada miembro de la pareja posee, con el consentimiento del otro cierto grado de independencia para mantener contactos sexuales externos a la relación, sin que estos sean considerados como infidelidades (característica de las parejas gays)

Sugerencia para la intervención.

Teniendo en cuenta de los problemas de aceptación de la propia homosexualidad presentes todavía en muchas personas, y la falta de modelos y de apoyo legal y social para este tipo de relaciones, es necesario que el terapeuta conozca:

- La forma en que cada uno de los miembros de la pareja vive su propia homosexualidad, así como las consecuencia tanto a nivel personal como de cara a la relación.

- El modelo y tipo de relación (abierta - cerrada, grado de dependencia y compromiso) que la pareja mantiene y de que forma se ha establecido.

- El contexto en el que vive la pareja, si se mantiene la relación oculta y/o si cuenta con un sistema de apoyo y de que tipo.

En la mayor parte de los casos, la aceptación personal se va consiguiendo con información adecuada, aprendiendo a valorar objetivamente y a relativizar las posibles consecuencias de las reacciones negativas del entorno y descubriendo espacios y una red social de apoyo para la persona y la pareja.

LA VIOLENCIA EN LA PAREJA.

Resulta útil diferenciar entre la violencia simétrica y la violencia complementaria. La violencia simétrica (violencia agresión) se genera en situaciones de desafío en el que uno trata de imponerse al otro; la mujer es la que suele llevar los golpes, pero no se somete, se las arregla para continuar la lucha. la agresión es abierta y existe el sentimiento de culpa.

La violencia complementaria (violencia de castigo) es un intento de perpetuar una relación de desigualdad. En esta relación hay un fuerte y un débil, el fuerte se cree con derecho de castigar al débil. Es más oculta, se rechaza too tipo de intervención profesional o de control social, no hay sentimientos de culpa y si una cierta sanción cultural que justifica la violencia del fuerte.

Predictores de violencia y perfiles del agresor y la victima.

1. Observación de agresiones parentales o ser objeto de la agresión parental.
2. Personalidad agresiva.
3. Altos niveles de estrés cotidiano. Cuanto mas alto es el estrés mayores son las posibilidades de agresión.
4. Abuso de alcohol.
5. Problemas maritales.
6. Estilo de interacción negativa con la pareja.
7. Actitud positiva hacia el maltrato físico.
8. Significado (cultural y social) de agresión física.
9. Consecuencias percibidas de la agresión.
10. Percepción de los acontecimientos cotidianos como siendo estresantes.
11. Pertenencia a una clase social baja.
12. Aislamiento social significativo.
13. Perpetúan la violencia.

Creencias y actitud del violento:

Muchos maridos piensan que es solo su derecho, sino su deber golpear físicamente a sus mujeres.

Otros entienden que es legitimo si son provocados. A estos no les gusta golpear, y si lo hicieron fue por que querían que:
a) Se les escuchara u obedeciera.
b) Se cuidara mejor de sus hijos.
c) Cesaran de gritarles o molestarles.
d) Les dejaran de responder.

El marido no se ve responsable de la violencia; fue provocado y, por lo tanto, justifica lo que hizo. No se siente responsable. El cambio actitudinal más importante se produce cuando acepta la responsabilidad.

Técnicas evitativas o de control del conflicto.

A. Tiempo fuera. Se trata de una técnica clásica de corte aparentemente sencillo.
1. Cuando utilizarlo. El mejor momento es cuando la situación no se ha vuelto todavía demasiado explosiva.
2. Utilización del signo <<T>>. Cuando uno de los miembros de la pareja decide que se hace necesario un tiempo fuera hará el signo <<T>> con las manos.
3. Respuesta al signo <<T>>. La tarea de quien recibe el signo <<T>> es facilitar la partida de quien lo hace.
4. Retirada silenciosa. Generalmente quien se va es quien hizo el signo, se marcha en silencio y sin decir nada. Cuidara especialmente de no dar un portazo. O bien se puede sustituir la salida de la casa por la reclusión en una habitación que este provista de una cerradura.
5. Pasear. Una vez quien se marcho, debe proceder a dar un pasea que suponga una actividad física vigorosa que disipe la energía acumulada.
6. La vuelta. Cuando ambos han disipado su furia y ya no sea posible la violencia. Debe de haberse rebajado al presión sanguínea.
7. Intercambio de errores técnico. El reconocimiento mutuo de errores lleva a una autentica reconciliación. Una vez utilizado varias veces, el procedimiento deja de ser algo temido u ofensivo.

Forma de intervención.

Realmente la forma mas efectiva o la sugerida es la terapia de grupo, la cual consta de tres fases, con diversos módulos dentro de cada fase que permite la revaloración de la pareja como tal e individualmente, así como una reconstrucción de conceptos y definiciones erróneos en los sujetos violentos, y diversas conferencias, que buscan primordialmente una conciencia plena y la responsabilidad del propio sujeto sobre sus acciones y sus probables consecuencias.

LA COERCIÓN Y LA VIOLENCIA SEXUAL EN PAREJA.

Respecto a los patrones de agresión sexual en la pareja que han podido ser identificados, y aunque evidentemente pueden ser muchas y muy diferentes las formas que puede tomar distinguen tres tipos:

1. Las agresiones sexuales, tiene lugar en el contexto de una relación en la que con frecuencia se producen diferentes actos de violencia física. En este grupo es mas común forzar el coito anal y la fellatio, así como el hecho de forzar algún tipo de relación sexual después de haber producido un episodio de violencia física.

2. Aquellas situaciones en las que el hombre solo utiliza la fuerza necesaria para conseguir tener una relación sexual. La violencia física no era común, si bien la mujer, si bien la mujer tenia miedo a sufrirla si se resistía a los avances sexuales.

3. La violencia sexual obsesiva, conllevaba la existencia de intereses sexuales extraños y perversos, y la utilización de la fuerza para conseguir sus deseos.

Mitos Entorno a la violación.

Entre los mitos mas comunes podemos considerar los siguientes:

* A las mujeres les gusta en alguna medida ser forzadas a tener relaciones sexuales.

* Es imposible violar a una mujer que se resista de verdad.

* Si la mujer ha excitado sexualmente al hombreo ha aceptado determinados juegos sexuales, es legitimo que este la presione la fuerce para continuar.

* Solo las mujeres <<promiscuas>> o de <<mala reputación>> son violadas.

* La típica violación conlleva actos extremadamente violentos.

* La típica violación es cometida por extraños.

Características del agresor.

* Haber vivido en la familia de origen la violencia y las agresiones sexuales se convierte en un importante factor de riesgo respecto a la posibilidad de agredir sexualmente y/o de otros modos a la pareja.

* Haber sufrido abusos en la infancia.

* La existencia de una fuerte necesidad de controlar y dominar en la relación.

* Los agresores alcanzan generalmente mayores niveles de excitación ante estímulos sexuales.

* Tienen fantasías agresivas sádicas.

* Déficit en capacidad para reconocer y expresar sentimientos, y ser empaticos con los otros.

* Creen el la violencia como medio para solucionar conflictos interpersonales.

Aspectos a considerar en la evaluación de la violencia sexual en la pareja:

* Absoluta confidencialidad y seguridad para la mujer.

* Hablar acerca de las conductas concretas y no utilizar términos como <<violación>>, <<abuso o agresión sexual>>, <<violencia>>.

* Tener contacto con los posibles servicios se protección para la mujer así como recursos médicos y legales.

Tratamiento del agresor:

- Controlar y modificar las preferencias sexuales desviadas o problemáticas.
- Fomentar la empatía hacia la victima.
- Cambiar la actitudes que favorecen la agresión.
- Trabajar con los posibles miedos a la intimidad relacional.

Tratamiento de la victima:

- Favorecer el procesamiento de los recuerdos dolorosos.
- Promover la reformulación de las creencias abandonadas.
- Recobrar la dirección y el dominio sobre la propia vida.
- Manejar los síntomas de la ansiedad.
- Recobrar el contacto positivo con el propio cuerpo y la propia sexualidad.

PAREJAS Y ENFERMEDAD: UNA REVISIÓN.

En ciertos momentos hacer aquellos que mas beneficia al paciente, puede entrar en conflicto con lo que se supone es una relación de amor.

La Intimidad de la pareja:

* Interdependencia. 
La pareja del enfermo se ve obligada a decidir sobre si toma o no la iniciativa en lo que respecta a su cuidado, aceptar o no ayuda, expresar o no su propio estrés, o dejar que el/la enfermo /a luche sin ayuda. Todo ello no solo afecta al equilibrio de la pareja sino que tiene una influencia importante en el bienestar personal del miembro sano.

* Reacciones emocionales.
- Agresividad.
- Resentimiento.
- Culpa.
- Soledad.

* Importancia de una comunicación abierta.
Aquellos esposos que son mas consientes de estado emocional de su cónyuge son los mas satisfechos con la relación, probablemente porque facilitan la expresión de sentimientos.

* Parejas lesbianas y homosexuales. 
Resulta típico que, como consecuencia de la enfermedad, las familias de origen se encuentren, quizá por primera vez, con la pareja, y que igualmente traten de hacerse con el control excluyendo a la pareja de rituales importantes y de la toma de decisiones.

* Mantenimiento de la equidad.
El esposo sano todavía puede recibir algunas recompensas a través de sus actividades normales, mientras que la perdida de fuerzas de enfermo le hace que dependa de las recompensas del sano. Así para el enfermo la relación marital se hace más y más importante, y para el sano más costosa.

LA INFIDELIDAD EN LA PAREJA.

Cuando entra una pareja en la sala de terapia que lleva más de siete años de convivencia / matrimonio, existe una probabilidad de mas de un 50% que uno de los dos, haya tenido relaciones extramatrimoniales.

La relación extramatrimonial se presenta como destructora del matrimonio, como salvadora de la relación matrimonial, o como alternativo <<amor verdadero>>.

El tema de la infidelidad es delicado, me atrevería a decir que se aproxima en el ámbito de confrontación con estándares éticos y cuestiones morales a otras situaciones con implicación de secretos, como por ejemplo, el diagnóstico de una enfermedad terminal.

Por definición, una relación extramatrimonial crea un déficit en el nivel de intimidad que resulta malsano y tiende a tener un efecto profundo y negativo sobre los individuos, el matrimonio y los niños de las familias.

El manejo del secreto.
Los terapeutas de pareja se dividen en los que consideran posible trabajar con una situación de secreto (una parte de la pareja mantiene una relación extramatrimonial secreta desvelada al terapeuta), y aquellos que consideran que la revelación y la terminación de la RE para con el cónyuge es paso previo e imprescindible para un tratamiento matrimonial o de pareja.

La redefinición del problema de pareja explicita que el hecho de hablar de la relación extramatrimonial constituye el primer paso hacia la recuperación del equilibrio y de la felicidad personal y conjunta, si los dos deciden seguir juntos.

RUPTURA FAMILIAR: PROCESO E INTERVENCIÓN.

Aunque gran parte de la literatura presenta el divorcio como un fracaso vital, sin negar lo que de fracaso pueda haber, nuestra posición se alinea con la Kaslow, que entiende que también implica un movimiento hacia la salud, en la medida en que se trata de poner fin a situaciones penosas y a relaciones que dejaron de compensar.

Etapas del proceso de ruptura:

1. Aumento de la ambivalencia. La ambivalencia implica dudas sobre la relación; agresividad no verbalizada; fantasías de romances, de abandono de la relación o de una desaparición súbita de la pareja o de su muerte.

2. Distanciamiento. La ambivalencia se hace ostensible a través del distanciamiento emocional entre los esposos, que a veces lo es también, con respecto a los hijos, e incluso de las familias de origen.

3. Fantasías y acciones de preservación. Fantasías de ambos cónyuges de reconstruir su vida y cubrir sus necesidades con otras parejas, mediante la vuelta a sus familias de origen, o viviendo una vida mas libre de obligaciones conyugales o parentales al quedar, de nuevo, solteros.

4. Separación física. El momento mas dramático de todo proceso es cuando uno de los padres abandona el hogar. Muchas parejas, incluso las que están en terapias, precipitan de forma impulsiva la separación después de un altercado serio.

5. Pseudorreconciliación. Muchas familias que se separan experimentan sentimientos intensos y súbitos de perdida, nuevos roles y responsabilidades con los hijos, la casa, etc.., que no están preparadas para manejar.

6. Fantasías de predivorcio.

7. Decisión de divorciarse.

8. Recurrencia de la ambivalencia.

9. Las disputas potenciales.

10. Custodia compartida.

11. El nuevo matrimonio.

MEDIACIÓN FAMILIAR.

¿Qué es la mediación familiar?

- La mediación familiar puede ser explicada como una forma alternativa de resolver conflictos propios de la ruptura familiar, tales como la asignación de custodia y residencia de los hijos, el régimen de visita del progenitor que no tiene la custodia, el pago por alimentos de los hijos y la pensión compensatoria para el o la cónyuge.

La mediación intenta aumentar la comunicación constructiva entre las partes, recordándoles el coste del conflicto y las consecuencias de las disputas sin resolver.

Los miembros de la pareja que acuden a los servicios de mediación tiene el derecho y el deber de decidir y, por lo tanto, de ser los protagonistas de sus decisiones. El mediador tan solo les facilita el proceso de toma de decisiones.

La mediación es la intervención en un conflicto o en una negociación de dos o mas partes a partir de la demanda de las partes implicadas, intervención que se lleva a cabo por medio de un mediador que se constituye en tercera parte y que debe ser un profesional, neutral, cualificado, imparcial, sin ningún poder de decisión , aceptable las dos partes, que pueda garantizar la confidencialidad de lo pactado.

Conciliación familiar versus: El termino conciliación (Traducido del conciliaton anglosajón) es hoy sinónimo de mediación.

Reconciliación familiar: No así el termino reconciliación familiar reservado para la intervención que se propone ayudar a que la pareja en crisis se replantee su opción por la separación el divorcio matrimoniales y reanuden su relación matrimonial.

Terapia de divorcio: La terapia de divorcio es definida por algún autor como un tratamiento relacional centrado en el decrecimiento de la función vinculo marital y con el eventual objetivo de disolverlo.

Asesoramiento de divorcio: Puede ofrecerse a un solo miembro. Puede ser de larga duración. El rol del consejero no es directivo sino relativamente pasivo.

La mediación familiar puede ayudar a los diversos grupos de convivencia mucho mas allá de sus objetivos fundacionales de colabora con las parejas para que se divorcien mejor.
Podemos ayudar a las familias reconstruidas a solucionar sus conflictos internos. Podemos ayudar a las parejas del mismo sexo a resolver sus posibles conflictos con su entorno. Podemos ayudar a las familias con personas mayores negocien mejor como cuidar a sus abuelos. Podemos ayudar a las familias inmigradas a resolver sus conflictos con la escuela, con sus vecinos y con el resto de las instituciones sociales de su comunidad.
Podemos, en fin ayudar tanto a las familias y a las parejas de siempre como a las que nuestra sociedad y crea, a cumplir mejor sus objetivos y a ser más felices o menos desdichadas.

LAS FAMILIAS RECONSTRUIDAS PROCESO E INTERVENCIÓN.

El interés en las familias reconstruidas obedece a que actualmente se observa un incremento muy notable de los casos de parejas rotas y, por consiguiente, de este tipo de familias.

Las familias reconstruidas empinan con dos historias en la que el divorcio es su punto de enganchan.

Creación de una nueva relación.

Richard Stuart y Barbara Jacobson (1984) apuntan una serie de principios para la elección de una segunda pareja

1. Si hay algo que deseamos o necesitamos mucho de una pareja debemos buscar a alguien que ya lo posea. No podemos confiar en el poder de nuestro amor para crear algo inicialmente inexistente.

2. No deberíamos casarnos con nadie a quien no amemos, pero nunca deberíamos de cometer el error de casarnos solamente por amor.

3. Si bien nos podemos sentir estimulados por quienes son diferentes de nosotros, las personas que mas se nos asemejan suelen ser una mejor elección como pareja.

4. Cásate por ti mismo y no por otro.

¿Cómo ven los hijos la familia?

1. Una de las posibilidades es que los hijos se vean como una única familia sin divisiones. En estos casos el padrastro es aceptado de forma plena por los hijos.

2. otra posibilidad es que los hijos se vena pertenecientes a dos familias y se sitúan en ambas.

3. una tercera posibilidad es que los hijos se vean pertenecientes a dos familias y se sitúen en el medio . en este caso los hijos conciben su familia compuesta por su padre y madre biológicos y por sus hermanos. La madrastra y los hermanastros no son considerados como sus familiares pero forman parte de su familia.

En algunas familias reconstruidas hay algunas situaciones que propician que algunos de los hermanos pueda sentirse olvidado:

- El nacimiento de un hijo de la nueva pareja.
- Uno de los hermanos se va a vivir con los abuelos.
- La convivencia de la familia de diferentes subsistemas de hermanos.
- Para algunos padres la ruptura de la pareja convierte a los hijos en "ex hijos" o en "hijos sin padre".

Las familias resultantes de segundas nupcias son un reto para ellas mismas y para los terapeutas por que su comprensión y abordaje implica un paradigma familiar nuevo que rompe con viejas creencias sobre la familia.

Gustavo Maldonado Abascal. gustavoma16@hotmail.com

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Última modificación: 14 de noviembre de 2016
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